Imagens Engraçadas (Animais)

Piadas Legais (BÊBADOS)

O bêbado, no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz :
- Você é feia, hein!?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste :
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer :
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz :
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

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Então o bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador :
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua :
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho!
E mais :
- Se meu fai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta :
- E seu o seu pai fosse um viado, e sua mãe uma puta ?
- Aí eu era o cobrador de ônibus!

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Saindo da roleta, o bêbado grita :
- Hoje eu quero comer cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação diz :
- Calma gente, eu só quero um!

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Antes de ir embora, o bêbado pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral :
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE : Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom :
- NÃO, esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

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Ao sair do boteco, o bêbado todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo pro banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher :
- Ô, muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher P da vida, grita :
- Filho da P***!!! Você mijou na geladeira denovo!


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Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Ei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

Piadas Legais (BICHAS)

A aeromoça ofereçe a bebida a um gay que está sentando ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- Aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça á religiosa.

A freira fica indignada :

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo :

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

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O gay resolve pedir ao tio de manhã, para que ele desse uma sugestão para dar de presente á seu amigo Carlinhos :

- Tio, o aniversário do Carlinhos é amanhã, me diga o que devo comprar pra ele...

- Áh, dá uma blusa!

- Mas tio, as roupas do Carlinhos, são tuudo de grife, eu não tenho dinheiro para comprar, uma blusa dessas!

Mais de tarde, á noite, o gay pergunta de novo :

- Tiioo, me ajuuda a comprar um presente pro Carlinhos vaiii...

- Dá uma calça!

- Maas tiio, eu já diisse o Carlinhos só usa rooupa de griife, são muito caras, eu não dinheiro pra isso!

No outro dia, já de manhã :

- ÓÓó tioo me ajuuda, o aniversário do Carlinhos é hoje de noiite, o que é que eu compro ?

- Áhhh, dá uma caneta, uma lembraçinha!
- Aiii, mas ele só usa caneta de griife, muuuito cara! Eu só posso comprar bic!

Já no aniversárioo:

- Tiooooooooooo, mee ajuuda por favor, rápiido, o aniversáriio é agora, o que eu devo comprar pro Carlinhos ?

O tio já arretado disse :

- Vai dá o **!
E o gay disse :

- Áh tioo, presente repetido não vale!

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Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay...

O Dr. pergunta ao garoto :

- Que vegetal você mais gosta ??

(Meu Deus, Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai)

- Chuchu, responde o garoto.

(Ufa! Pensa o pai)

- Qual o seu nº preferido ? Pergunta o Dr.

(24, Pensa o pai)

- 11, responde o filho.

- Qual o animalzinho que você gostaria de criar ?

(Cordeirinho, veadinho...Pensou o pai)

- Jacaré. Diz o filho

(Ufa! Aliviado fica o pai)

- O que você quer ser quando crescer ?

(Cabeleleiro, estilista... Pensa o pai)

- Juíz, diz o filho.

- Que fruta você mais gosta ?

(Até aqui tudo bem, pensa o pai)

- Jabuticaba. Responde o filho.

O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o médico :

- Meu filho não é gay, não é doutor ?

O Dr. responde :

- Seu filho é gay, viadão assumido mesmo.

- Chuchu, dá o ano inteiro...
- 11 é um atrás do outro...

- Jacaré se defende com o rabo...

- Juíz vive na vara...

- E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau!

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Quatro amigos encontram - se em uma festa, após 30 anos sem se verem...

Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre seus filhos...

O primeiro diz :

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse :

- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim!

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, mas tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.

O terceiro falou :

Nossa, parabéns!! Mas meu filho também ficou muito rico... Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construra e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m² pra ele.

Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta :

- Qual é o assunto ?

- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu ?

O que ele faz ?

- Meu filho é gay, ganha vida fazendo programa.

E os amigos disseram :

- Nossa, que decepção para você!!!

E ele respondeu :

- Que nada, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m², uma avião 737 e uma Mercedes de presente de três viados que ele anda comendo!

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Piadas Legais (LOIRA)

A morena foi visitar a amiga que era loira. Quando viu a amiga, com o curativo em cada orelha, assustou :

- Que foi isso amiga ? - Pergunta a morena

A loira chorando responde :

- É que eu tava passando roupa, vendo televisão e com o telefone do lado. Aí, o telefone tocou. Fui atender e troquei o telefone com o ferro, e colequei ele na orelha.

A morena, admirada com a burrice da amiga, pergunta:

- E a outra orelha ?

- É porque eu fui ligar pro médico!

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Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu, o carro do homem em que ela bateu estava destruído, enquanto o carro dela, estava intocável, então o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou :

- Se você sair deste circulo vai ver o que bom pra tosse.

Então ele destruíu o carro da loira e perguntou :

- Porque você está rindo ? Eu destruí seu carro inteiro!

E a loira responde :

- É que enquanto você destruía meu carro eu saí do circulo 3 vezes.

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A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou..

Então disse a loira :

- Cada um carrega algo.

Quando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala :

- Eu trouxe água para se nós ficarmos com sede.

E a outra falou:

- Eu trouxe comida para se nós ficarmos com fome.

Então elas perguntaram :

- O que você trouxe loira ?

- Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!

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Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.

No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha para as outras duas :

- Esses guardas são muito tontos.

Quer ver uma coisa ?

Vou gritar e dar um jeito de sair daqui.

Logo mais o capitão grita :

- Preparar, apontar...

Nisso a morena grita :

- Terremoooto!

Aí, o carrasco se assuta e a morena dá no pé.

Em seguida, chegou a vez da ruiva e o capitão diz :

- Preparar, apontar...

A ruiva, que viu o que sua colega morena fez, grita :

- Chuuvaa - E sai correndo.

Finalmente chegou a vez da loira. O capitão novamente avisa :

- Preparar, apontar...

E a loira grita :

- Fooogooo!

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A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou para sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fósforos do Brasil, são muitos bons.

Passou 2 anos, e a loira voltou. Deixou o presenta na casa da amiga, e foi sua casa.

1 hora depois, a amiga liga pra loira,e fala :

- Amiga, os fósforos não estão funcionando.

- Ué, não é possível, eu testei todos no avião!

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A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.

Então a mãe dela, lhe deu alguns conselhos :

- Olhe, minha filha... Ele te convidar pra sair, você vai... Ele vai te levar pra jantar, você vai... Ele te convidar pra conhecer o apartamento dele você vai.. Ele vai te convidar pra ir pro quarto, vocÊ vai... Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...

- Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu ?

- Sim, mamãe, pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta :

- E aí filha, como foi ontem ?

- Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

- Muito bem, minha filha! Mas o que você fez ? Deu um tapa nele ? Virou as costas e veio pra casa ?

- Não, mãe! Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

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Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva e uma loira.

A morena sobe no palco e diz :
- Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!

Todas as mulheres betem palma e gritam :

- êêêêêêêê...

Sobe a ruiva e fala :

- Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!

Todas as mulheres :

- êêêêêêêê...

Sobe a loira e fala :

- Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o Sol!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala :

- Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!

Então a loira diz :

- Hellooooo! Nós vamos a noiiteeeeee...

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(VOCÊ) - Eu quero seu amor, gata!

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Eu não tiro olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né! Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socoorrooo! Alguém ajude! O moço está tendo um ateque cardíaco!

(VOCÊ) - Ah.. Me dá seu telefone, vaiii...

(LOIRA) - Socoorrooo! Um assalto!

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Por que a loira jogou uma lâmpada do 8ª andar ?

R.: Para medir a velocidade da luz!

Por que a loira colocou gelo na TV ?

R.: Para congelar a imagem!

Por que a loira abre o leite no mercado ?

R.: Por que está escrito "abrir aqui"!

Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos ?

R.: Por que o shampoo dela é para cabelos secos!

Por que a loira toma banho de porta aberta ?

R.: Para não olharem pela fechadura!

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